Curiosidad por la vida, ¿quién me lo iba a decir?

Sí, estoy cambiando. No me preguntáis a qué se debe, lo único que sé es que cada día me gusta aprender algo nuevo, sea de lo que sea.

Ayer fue de biología, hoy de informática.. No me reconozco, pero eso me gusta. ¿Será que estoy madurando?


- Ja ja ja ja ya era hora. -

-¿Por qué me sigo preocupando por él después de todo el daño que me ha hecho?-

El tiempo es una mierda. Las rupturas son una mierda. La vida es una mierda...

- ¡El jueves ven a clase!

- Allí te estaré esperando.- Me dijo con una sonrisa cobarde sin dejar de mirarme.

Porque después de leer esto, llevarme una mano a la boca y respirar profundamente. Aún no soy feliz con mayúsculas. Aún necesito que un huracán me lleve otra ciudad como le llevó a Dorothy. Sin embargo, me parece precioso. Recomendado leerlo. Y espero que algún día te recuerde así.

Que ella siempre lo tuvo muy claro. Que siempre supo que quería un hombre de traje y corbata. Un hombre en zapatos y coche elegante. Ingeniero, abogado, arquitecto o tal vez un empresario. De esos que te separan la silla para que te sientes y que te abren la puerta constantemente. Un hombre que practique deporte y que tenga paciencia. Que te enseñe lugares nuevos, ponga velas en las cenas y baile contigo. Un caballero que sepa hacerte reír. Que ella siempre lo tuvo muy claro…

Y entonces apareciste tú. Y pusiste sus ideales patas arriba.  Desordenaste su vida, su cabeza y hasta su cama. Te presentaste por sorpresa sin zapatos y a pie. Caminabas firme, eso sí. Y tú como Fito. “el colegio poco me enseñó, si es por el maestro nunca aprendo la lección…Todo lo que sé, me lo enseñó una bruja.”  O en tu caso, varias. Que en tu curriculum no había másters ni idiomas. Pero si había muchas sillas que separaste y muchas puertas abiertas. Que tu deporte favorito era…en fin, que tampoco tenías paciencia y todo tenía que ser como tú quisieras. ¿Que le enseñaste lugares nuevos? Sí,  los de tu cuerpo. Que desconozco si sabes lo que es una vela y de bailes mejor ni hablemos.

Y sin embargo, le hiciste reír. Y como decía Ángeles Mastretta,  “Se enamoró como se enamoran siempre las mujeres inteligentes: como una idiota.” 

Me contó que durante un tiempo fue feliz. Que no necesitaba más.  Que jamás tirabais la toalla, y si lo hacías era para ducharos juntos. Que eras un hombre de esos que te estropean el pintalabios y no el rimmel. Que vivió su cuento de príncipes y princesas. Y ella era la protagonista. Que le daba igual el resto del mundo.

Y para boba ella. Que confió en ti, se creyó tus historias, tus hazañas y tus buenos propósitos. Que dejo de lado sus principios y se lanzó a la piscina. Piscina que todos vimos vacía, pero ella siempre se las dio de valiente…

Y eso lo que les  pasa a las personas valientes, que alguna vez se tienen que dar contra el fondo. Que todo depende de cómo de profunda sea la piscina, pero cuanto más profunda mejor, porque no volverás a darte contra ese fondo.

Qué todo el mundo comete errores, y tú fuiste su gran error o quizá su mayor acierto. Que ahora que ha pasado un tiempo, me encanta que hayas sido su piscina vacía, su error, o cómo quieras llamarlo. Que te resultará irónico, pero tengo que darte las gracias. Que gracias a que le hiciste sufrir, a tus idas y venidas, a tus aires y desplantes, ahora ella es feliz. Feliz en mayúsculas. Feliz de verdad.

Hoy tengo un pensamiento distinto. Hoy me siento más calmada. Quizás el hecho de saber que hoy le voy a ver, me hace respirar y sonreír un poco más. Pero sé que me quedaré en las mismas, que iremos juntos hasta donde siempre, luego se separan nuestros caminos y cada uno irá a su casa.

Aún así sigo fantaseando con él. Me imagino situaciones y conversaciones y le sigo buscando por la calle.. Pero, ¿qué es lo que me pasa?

Tiempo al tiempo, María. Calma y paciencia.

Primero conviértete su amiga, luego ya se verá.

Quizás

Hoy he leído esto por Twitter y la verdad me siento un poco identificada.

Me pillas en esa etapa de la vida en la que le vas a tocar los cojones a tu puta madre.

Tiene su punto cómico, por la bordería que conlleva la frase, pero es que es la verdad. Me siento como si estuviera viviendo un capítulo de Anatomía de Grey y mirad que son dramones, que si muertes, engaños, mentiras, fracasos.. Quizás no a ese nivel, pero sí me siento así.

Quizás es quejarme por quejarme, quizás como dije la otra vez intento que las cosas sucedan lo antes posible, pero la vida es un reloj de arena y granito a granito se forma el reloj.

Quizás me siento perdida, quizás necesito conocerme, quizás no sé lo que quiero...

El rescate de mi blog

Me apetece rescatarte, mi querido blog. Para mí siempre has sido mi vía de escape a los pensamientos y sentimientos que no puedo expresar ni decir ni gritar. Después de haber pasado un mes en la miseria emocional. De verme en el fondo del pozo, es cierto que lo único que hace falta en esta vida es tiempo. Tiempo para que la piel se vuelva a recuperar. Sin embargo, sé que esta etapa no se cerrará hasta que no recorra todos los lugares que me recuerden a él. Hasta que no vuelva a pisar esas calles, esos parques o esas cafeterías dónde íbamos a charlar y a reírnos juntos. 

 Ahora bien, mi emociones están dando un giro de 180º y sabéis por qué? Por que he conocido a alguien que parece que me gusta. Qué coños parece! Vale, Creo que ya lo admito. Me gusta. Ese tipo de personas que te atraen pero no sabes muy bien por qué. 

 Lo busco en los bares, intento que nuestras miradas se crucen, tocarle el brazo, vamos todas las bobadas que se intentan hacer para tontear.. pero aún así tengo miedo. Antes os podría decir que me daba igual lanzarme o escribirle o soltar una frase delante de mis amigos y ellos se quedaban boquiabiertos. 

Pues bien, ahora estoy acojonada. En la vida me había visto en esta situación. ¿Qué es lo que pasa? Quizás no estoy recuperada de mi anterior etapa. Quizás busco que las cosas sucedan rápido cuando lo que necesito es tener paciencia y que la acción se vaya desarrollando sola. Ya, pero ¿y si espero tanto que luego se desvanece? ¿Cuándo sabemos que es el momento adecuado? 

Soy una contradicción andante, mis tripas dicen: hazlo, hazlo! Pero mi cabeza susurra: ten paciencia! Estoy cansada de leer comentarios que hablan del Carpe Diem. ¿La gente se plantea algo en su vida? ¿o vivimos en un momento en el todo ser humano es impulsivo y no se plantea nada? Yo, ahora mismo, sí me planteo mis decisiones. Y quiero que me salgan las cosas bien. 

 Necesito que algo me salga bien.

- Si, soy una persona inocente, confiada y pienso que los demás son como yo. Quizás no tengo esa picardía o astucia pero soy buena persona. - Eso fue lo que me gustó de ti

:) & :_(

Ahora río, ahora lloro, ahora río, ahora lloro.. y así me paso últimamente los días. Ayer viendo una película de animación.. Zas! Lagrimas como si no hubiera un mañana. Y no, no era ni El Rey León ni Bambi, que seguro que los estabais pensando. Eso sí a los diez minutos dolor de estomago de la risa. No entiendo nada. No se qué me pasa, quizás me esté volviendo más sensible. ¿Más aún? Sí, María más aún. Vale, soy una llorica :) Pero una llorica feliz!

Convivencia

Siempre he oído que la convivencia no es nada fácil, pero para mí nunca ha sido complicada y más con la persona con la que quiero estar. Al principio me daba miedo, es más, la primera vez que compartimos techo no lo hicimos solos sino que nos acompañaron 2 amigos más. Quizás fue demasiado pronto, pero todos sabemos que a veces es mejor no pensar y lanzarte a la piscina sin pensar que el agua puede estar helada. Pero hay un punto que me hace pensar demasiado... La convivencia en nuestro país? en casa? Podría funcionar?

Viajar, vivir, aprender

7 meses después de mi llegada a esta ciudad inglesa y tanto ha pasado... Feliz me siento por haber saltado esa piscina y poder vivir en el extranjero, ¿quién me lo iba a decir mi? Por que estando fuera de casa se ve todo con otros ojos, porque viajar es un verbo que siempre usamos mal, ya que para mí la definición de este verbo está en esta cita del blog de Veronica Gran: Viajar para ser, no para estar. Para cambiar. Viajar para conocer no para ver.

Ya casi llevo 20 días en esta ciudad inglesa y la verdad es que me gusta bastante. BRIGHTON. Tengo el problema de que la comparo mucho con Salamanca, sin embargo estar aquí me abre muchas puertas, ya no sólo aprender inglés que más o menos sí lo estoy aprendiendo, sino como me dijo un gran amigo: ir al extranjero te cambia la vida. Y eso no lo cambio por nada. Día tras día estoy madurando. Estoy experimento cosas nuevas. Estoy creciendo. Por eso, y por todo lo que aún me queda aquí gracias a todas las personas que me han empujado a venir, porque aunque me diera mucho miedo, lo estoy superando. Estoy consiguiendo lo que quiero poco a poco. Thanks so much.

La curiosidad mató al gato

Ese momento en el que ella le escribe a él "te quiero" y él le corresponde con un "yo más". Ese momento en el que algo dentro de mí se estremece, y te das cuenta que has vuelto a cometer otro error. Otro más para la colección.

APATIA Dejadez, falta de interés, vigor o energía. ¿Cómo se rompe la apatía? ¿Dónde está ese interés que se busca? ¿Cómo puede cambiar una persona? Cada día, me doy cuenta, que soy pura apariencia. Sonreír es la único que muestro a los demás, sin embargo, la tristeza es lo que me muestro cuando me veo reflejada en el espejo. Y el problema es que así llevo una temporada. ¡Apatía get out!

Decisiones inesperadas

Bar. Taxi. Conversaciones. Cigarros. Cervezas. Su casa. Miradas. Juegos. Abrazos. Besos. Caricias. Amigos. Lo peor de todo es que me gustó, y no he dejado de pensar en ello. Me sentí a gusto, fui yo misma. Pero no quiero admitirlo. Ayer de madrugada tomé una decisión inesperada que resulta que fue una de las mejores decisiones que he tomado a altas horas de la mañana.

Noche

Ahora me gustaria gritar tu nombre. Ahora me gustaria saber que estás cerca. Que estuvieras entre mis sábanas. Pero sé que no estás y a eso tengo que acostumbrarme. Ahora y siempre será dura. Pero sé que si me olvido de que estás, será mucho más fácil...

Tú vives tu vida. No los demás.

Hoy es uno de esos días en los que gana el sentimiento a la razón, y más aún, cuando estoy sobre la cama con el portátil y escuchando música triste, como algunos los llamarían.

Hoy he leído esto: 'Sólo hay una persona capaz de hacerte feliz. Y esa persona eres tú mismo.' Cada vez estoy más convencida del significado de esa frase. Eres tú mismo quien hace tu vida, quien sujeta las riendas, quien decide qué hacer y cuándo hacerlo.. Pero ¿¿y si te equivocas?? ¿¿ y si no encuentras esas riendas??

Bueno lo que está claro es que las oportunidades no vienen solas, sino que hay que ir a buscarlas y eso es lo que cuesta. A nadie nos gusta esforzarnos y menos para hacer algo que no nos gusta, pero ¿y si al final de todo encontramos lo que buscando?

Porque hay canciones y cantantes, y no siempre, a un cantante le corresponde una canción; ni a una canción le corresponde un cantante. Pero este no es el caso.

Siempre buscaré a la persona que sea capaz de decirmelo.

Me toca tirar

¿Es posible no sentir nada? Sé que no debería porque sé que no es bueno, y no porque lo diga yo, sino que todos sabemos que no debemos remover el pasado. El pasado está muy bien donde está y es que, por mucho que pensemos no podemos cambiar nada en él. 


Hoy he buscado en mi primer cajón de la mesilla algún sentimiento bonito, de esos que siempre vas a recordar, de esos que cuando se cruzan en tu mente sueltas una pequeña sonrisa y agitas la cabeza de izquierda a derecha sabiendo que no va a volver a pasar. 


Sí, hoy lo he buscado y ¿sabeis que? Que no lo he encontrado. Miento. Sí lo he encontrado, pero era una fotografía pegada en la pared, ya sólo era un recuerdo, ya no me trasmitía nada. ¿Realmente era un sentimiento o sólo un recuerdo? Y si es sólo un recuerdo, ¿es malo que ya no exista sentimiento? 


Me da miedo que ya no exista ese sentimiento que hubo una vez, sin embargo creo que es bueno que sólo haya un recuerdo, porque significa que algo en mí va avanzando. El problema es que avanzar lleva su tiempo y eso es algo que tengo que grabar en mi cabeza: No tengas prisa, María. Todo llega.


¿Todo llega? ¿Eso es lo que pensáis? ¿Y si no llega? ¿Y sí espero para nada?


Prefiero pensar en forma positiva, prefiero sonreirle a la vida y decirle: Es mi turno, me toca tirar y siempre te voy a ganar. Por eso, creo que este año mi propósito va a ser aprender a esperar.